Фавье Жан - читать и скачать бесплатные электронные книги 
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

- Без Автора

Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…


 

Тут выложена бесплатная электронная книга Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… автора, которого зовут - Без Автора. В электроннной библиотеке forumsiti.ru можно скачать бесплатно книгу Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… в форматах RTF, TXT или читать онлайн книгу - Без Автора - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… без регистрации и без СМС.

Размер архива с книгой Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… = 277.66 KB

- Без Автора - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… => скачать бесплатно электронную книгу




Коллектив авторов
Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Детский, студенческий анекдот и юмор
(от двух до двадцати двух)
…А ПОКА СЛОВО ИМЕЕТ МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ
Что можно сказать по поводу детского юмора?
Дети, по-моему, не шутят. У них так получается. Когда шутят осознанно – это ужасно…
Для проверки реакции после шутки нужен взгляд. Взгляд – это глаза, в которых что-то есть. Прожитая жизнь. Юмор детей не объясняют. Им наслаждаются. Его собирают.
Иное дело студенты.
Это ушлые ребята. Эти вообще ничего без шутки не делают. Кто их воспримет серьезно, влипнет как никогда. Тут надо быть очень осторожным. Быть на стрёме. Шутить только удачно. Значит – молчать. Даже в жюри ходить не стоит. Ваши оценки никто не поймет, а появление здорово испортит обстановку. Они заняты таким возрастом и таким делом, что хохот рождается раньше шутки примерно на полсекунды. Попробуйте и отойдите в сторону. В свою сторону. Где шутят крепко, хорошо подготовленно, одинаково неоднократно, с предварительным возгласом: «Внимание!» И долгим теплым взглядом в конце. Такая шутка бывает одна за весь вечер, но все равно некая дама подходит и говорит: «Боже! Какой вы все-таки талантливый!» Здесь очень хорошо это «все-таки».
Короче. Для понимания этого возраста и этого юмора у меня один совет: хохочите до того, как познакомитесь. Потом будет поздно.
Ваш, ваш и, как всегда, твой Миша Жванецкий
Август, 1994
ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА
Устами младенца глаголет истина… А как мы теперь знаем – истина совсем не однозначна. Она и злая, и наоборот. Но какие бы режимы и идеи ни правили миром, самым чудесным в нем была и остается улыбка ребенка. И не думайте, что он просто радуется нам и жизни. Солнышку – да, маме, если не ругается, – да, папе, если добр и на конфеты зарабатывает, – да, но остальному… В улыбке детства – и одобрение, и сожаление, и тонкая ирония, и сарказм, и поддразнивание, и насмешка, и даже величавое презрение. Наверняка каждому из нас «на всю оставшуюся» запомнились детские насмешечки и дразнилки в свой адрес.
А когда ты сам сказал что-то смешное и все вокруг заулыбались и захихикали?! Любому профессиональному юмористу или сатирику никогда не забыть сладкой минуты первого триумфа! Ах, дети, дети!..
Это потом дети станут нами, взрослыми, скучноватыми, за редким исключением, людьми. А пока – они смеются! Не будем же торопить ребенка!
И в этой книге вас ждут смешные воспоминания детства и новые нескучные встречи. Ходжа Насреддин и озорной проказник из Италии Тото, и наш хулиганистый Вовочка, тысячи мальчишек, девчонок и любящих их взрослых подарят вам с нашей, конечно, помощью немало веселых минут и радостных мгновений.
Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
– Кем бы ты хотел быть, малыш?
– Продавцом!
– Но ты еще мал для этого.
– Да, но я мог бы торговать из-под прилавка!
А что, хорошо подмечено! Дети так и тянутся к взрослым. Что у нас подметят – ищут в себе. Найдут – и смеются. Давно известно – дети обожают взрослые анекдоты. Ну, о сексе, о женах, мужьях, зарплате, выпивке. Еще не пробовали – а уже хохочут. А когда попробуют? Тут уж – не до смеха… Пока же – в самый раз.
Первые разделы в сборнике, так сказать, – дошкольные. Сами понимаете, в столь нежном возрасте анекдотов как таковых не сочиняют. Но смешных ситуаций, анекдотичных фраз – куча мала. К счастью всех, кто работал над книгой, многие мамы и папы записывают для семейной истории эти миниатюры-смешинки. Особенно с тех пор, когда их использовал в книге о детской психологии и творчестве Корней Чуковский. Добраться до семейных дневников было не так просто, но итоги этих экспедиций – тоже в первых разделах.
А школьный юмор – штука особая. В сборнике его больше всего – от средних веков до дня, когда вы взяли в руки эту книгу. Кто скажет, сколько поколений школяров передавало друг другу шепотом на уроках и с хохотом на переменах забавные истории.
Вовочку вам представлять не надо. Этот бойкий, незаурядный мальчишка давно стал символом Сопротивления. Именно так, с большой буквы. Сопротивления эгоизму, черствости, авторитарности взрослых, нашей казарменной школе. Да разве только нашей?
Говорить об анекдоте, об этом маленьком, отточенном, как дамасский клинок, чуде можно очень долго. Но лучше почитайте их сами, со всей своей семьей.
…У детей чуткая душа. И маленький Джон, и проказник-лицеист, и Гаврош, и Алиса из Страны Чудес, и Вовочка – наши дети. По образу и подобию нашему. Но пока, а может, и потом – немного лучше и веселее нас. Они не учатся жить, не готовятся, они – живут. Бурно, ярко и откровенно. И дай им – крученым, верченым, сахарным, перченым – дай им Бог здоровья!
И тут Вовочка сказал… Читайте – не пожалеете!

ОТ ГОРШКА – ДВА ВЕРШКА, А ТУДА ЖЕ!

(Из жизни дошкольников)
1 – Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
– Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.
Чеш.
2 Мама толкает в бок сына:
– Поздоровайся с тетей!
Сын:
– Здрасьте!
– Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
– Что нужно сказать?
Сын:
– Тетя, дайте еще одно!
Еврейск.
3 – Голова болит, просто трещит… – жалуется бабушка.
– А почему не. слышно треска? – поинтересовался любопытный внук.
Швейц.
4 Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
– Мама! Иди скорее сюда, посмотри – сало заболело, и папа его горчичниками лечит!
Укр.
5 Два малыша пыхтят, разбирая поломанный будильник.
– Смотри, какие колесики золотые. Наверно, дорогие.
– Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек.
– Покажи!
«Богач» вынимает из карманчика металлический рубль.
– Классный! А давай мы его тоже разберем на части.
Рус.
6 В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит:
– У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10.
– Ничего, я одним глазом посмотрю.
Укр.
7 – Кем ты хочешь быть?
– Водолазом.
– А что будешь делать?
– Раков ловить!
Лужиц.
8 – Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.
Рус.
9 – Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной!
Итал.
10 Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!
Волг.
11 – Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Польск.
12 – Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки
Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли!
Австрал.
13 – Кем работает твой папа?
– Доменщиком.
– Он варит чугун?
– Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.
– Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.
– Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».
Еврейск.
14 Сын говорит утром:
– Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!
Рус.
15 – Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.
– А меня папа с собой в кафе не берет.
Польск.
16 Встретились однажды три мальчика.
Один говорит:
– Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.
– А мой папа, – говорит второй мальчик, – хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.
– А мой папа пьет лекарства, – говорит третий мальчик, – но никак не станет доктором.
Норв.
17 – Одевайся, доченька, ты уже большая.
– Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!
Исп.
18 – Ты почему плачешь?
– Я не плачу, плачут мои глаза.
Польск.
19 Почему львы едят сырое мясо? – спрашивает шестилетний Джим.
– Потому что они не умеют готовить, – отвечает сестренка.
Кенийск.
20 Мальчик пришел в школу фигурного катания.
– Что ты умеешь делать? – спросил тренер.
– О, я делаю «восьмерки»!
– И все? Это же самая легкая фигура.
– Да, но я делаю «восьмерки» необычно!
– Неужели?
– Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.
Нидерл.
21 – Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
– Тише, Питер, а то дядя услышит!
– А разве он этого не знает?
Австрал.
22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне – с открытыми глазками! – заявил один.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь.
Укр.
23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Амер.
24 Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
– Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два!
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
Амер.
25 Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:
– Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.
Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:
– Не отзываются? Значит, никого нет дома!
Канад.
26 Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:
– Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?
– Пойду, но только с бабушкой.
Нем.
27 Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
Укр.
28 Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
– Может, тебе спеть колыбельную?
– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
Итал.
29 Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.
– Что ты делаешь? – подбежала к нему девочка.
– Не видишь что ли – собаку выгуливаю.
– Тогда немедленно надень на нее намордник!
Алб.
30 Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
– Мама, а за кем бегут эти кони?
– Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
– Первая? А зачем тогда бегут остальные?
Араб.
31 Дети спрашивают у отца:
– Это правда, что Бог заботится о нас?
– Правда.
– И к вам нас принес аист?
– Да.
– А подарки раздает Сайта Клаус?
– Конечно.
– Тогда зачем с нами живете вы?
Амер.
32 Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
– А вы что – в лесу родились?
– Почему ты так думаешь?
– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
Норв.
33 Мама поинтересовалась у своего малыша:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Никарагуан.
34 К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:
– А вы фокусы умеете показывать?
– К сожалению, нет.
– А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
Инд.
35 Мама укладывает спать дочку.
– Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.
– Я хочу еще бананчик.
– Нет, ложись спать.
– Ну совсем маленький…
– Маленьким бананчикам тоже спать надо.
– Тогда дай самый большой!
Бангладеш.
36 Сестра братику:
– Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!
Англ.
37 – Как это сделался первый человек? – глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. – Ведь у него не было ни папы, ни мамы?
Рум.
38 Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Мы тут не живем.
Нидерл.
39 Галя:
– И как это мама догадалась, что ты не умывался?
Ваня:
– Я забыл намочить мыло.
Укр.
40 Маленькая девочка пришла к соседке.
– Здравствуй, Марыся, тебе чего?
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Ничего не нужно. Я тут съем.
Польск.
41 Мальчик:
– Мама, уши относятся к голове или к шее?
– А почему ты спрашиваешь?
– Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.
Укр.
42 – Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?
– Нет.
– Почему?
– Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.
Белорус.
43 – Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.
Через минуту Яша вернулся с рубашкой.
– Почему ты не повесил? – спрашивает мать.
– Не достал до Солнца.
Еврейск.
44 Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:
– Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.
– Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.
Канад.
45 – А где твоя кукла, Джейн?
– Я положила ее спать, этот фильм не для детей.
Англ
46 Мама:
– Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.
Вано (подумав):
– Но как он туда залез?
Груз.
47 – Мама! Любишь слушать сказки?
– Конечно, деточка!
– Хочешь, я расскажу тебе?
– Расскажи, доченька.
– А она тебе понравится?
– Конечно.
– Но она очень короткая.
– Да рассказывай уже!
– Жила-была… бутылка масла и… разбилась.
Укр.
48 Мальчик спрашивает папу:
– Папа, когда ты женился?
– В двадцать четыре года.
– А мама?
– В двадцать два.
– Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?
Швейц.
49 Молодая женщина говорит подруге:
– Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.
А ее трехлетняя дочка спрашивает:
– Мама, скем же я тогда оставалась дома?
Швед.
50 На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
– Тадеуш, почему ты не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать не хочу…
Польск.
51 – На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.
Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.
– Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?
– Хорошие, мама. Ни одного плохого – я каждое попробовал.
Укр.
52 Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.
– Ну что, сосчитал? – спросил отец.
– Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.
Белорус.
53 Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.
– Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете?
– Это почему? – вытер пот со лба шофер.
– А вы так долго накручиваете свою машину.
Новозел.
54 В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:
– Мама, посмотри, курица расцвела!
Австрал.
55 – Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?
– Я сама. Потому что мамину вазу разбила.
Укр.
56 Папа читал маленькому сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где привередливая баба четвертый раз посылает деда к морю просить рыбку, сын и говорит:
– Неужели дед не додумается попросить рыбку, чтобы она ему другую бабу дала?
Мордов.
57 Ваш:
– Мама шила мне сегодня рубашку, а я ей помогал.
Вася:
– Как?
– Сидел тихо-тихонечко.
Укр.
58 – Мама, а у нас снова будет дождь.
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Барометр упал.
– А ты откуда знаешь?
– Я его сам уронил.
Итал.
59 Мальчик идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку супа.
– Осторожнее, не упади, – говорит мама.
– Нет, мама, не упаду, я же держусь за тарелку.
Бельг.
60 – Почему ты надел штанишки задом наперед? – спрашивает отец трехлетнего сына.
– Это не я, это Олеся меня одевала.
– А ты куда смотрел?
– В окно.
Беларус.
61 Прошел дождь. Трехлетняя Ирэн вышла на улицу и, увидев молодую травку, села на землю.
Старшая сестра рассердилась:
– Ирэн, встань с сырой земли, а то простудишься!
– А зачем она сырая? Почему ее не сварили?
Австр.
62 – Папа! – спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…,», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р…»?
Белорус.
63 С четырехлетним Волей мы гуляли по старинному кладбищу. Среди памятников – мраморный ангел с поднятой кверху рукой. Воля смотрит на памятник и объясняет себе самому:
– Это он «Будь готов!» делает.
Груз.
64 Читая сыну книжку, отец замечает, что тот закрыл глаза. Но не успел он отложить книгу, как малыш запротестовал:
– Читай, читай, папа! У меня глаза засыпают скорее, чем уши.
Португ.
65 Внучек Пепе приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду!
– Уже не растут, бабушка…
Бразил.
66 – Девочка, спроси у мамы, пожалуйста, который час! – крикнула соседка с улицы.
– Посмотрите сами! – предложила девочка и бросила часы со второго этажа.
Белорус.
67 Бульвар Монпарнас. В уютном кафе сидят Мариус и Доминик, возле которого играет его сынишка Тито, пяти лет.
– До чего у тебя славный мальчишка, – умиляется Мариус, – такого же возраста, как мой! Ты не знаешь моего пузыря, а, Доминик? Это удивительный ребенок, друг мой, настоящий гений! Весь в меня, подлец! В детском саду он перещеголял уже всех своих товарищей! Знаешь, в его возрасте он уже может считать до десяти.
– Ну и что здесь удивительного? Мой уже может считать до тринадцати.
– Брось! А ну, пусть посчитает!
– Слышишь, Тито? Покажи мосье Мариусу, как ты здорово считаешь!
И Тито произносит громким голосом:
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять… валет, дама, король!
– Вот это да! – развел руками Мариус.
Франц.
68 – Алиса, твой маленький братик уже ходит?
– Еще нет, но ножки у него уже есть.
Норв.
69 Мать была приглашена друзьями в гости. Перед уходом она поинтересовалась, чем будет заниматься вечером ее маленький сын:
– Послушай, Тото, что ты собираешься делать? Будешь играть в паровозики или попросишь бонну, чтобы она рассказала тебе какую-нибудь интересную сказку?
Парнишка рассудительно:
– Все будет зависеть, мамочка, от того, что предпочтет папа.
Итал.
70 Маленький Поль был наказан – за ужином его оставили без мороженого. Когда он заснул, ему приснилась большущая ваза с мороженым, но у него не оказалось ложки, и он так и не отведал его.
Вновь напроказничав на следующий день и вновь оставшись без десерта, маленький Поль прихватил на всякий случай с собой в кровать ложку – а вдруг опять приснится сладкое?!
Алж.
71 Одному очень богатому меценату, который жертвовал деньги для бездомных детей, как-то привели показать пятилетнего Билла, славившегося не по возрасту своим остроумием.
– Что скажете про этого мальчонку? – спросили мецената.
– Да, люди, начинающие очень рано умнеть, по мере подрастания так же скоро и тупеют, – отвечал тот.
– Вероятно, вы в детстве были очень умны! – ответил мальчик.
Амер.
72 В одном бедном семействе умирал гость, богатый родственник.
– Тебе жаль, что дядюшка умрет? – спросила мама пятилетнего сына.
– Как сказать, – отвечал тот. – Скорей бы уж… Хоть вкусно поедим на поминках!
Рус.
73 Маргарет выработала у себя дурную привычку выпрашивать пенни, особенно у своего любимого дядюшки Джо. Мать решила отучить ее от такой привычки и попросила об этом дядюшку Джо. Поэтому, когда девочка снова прибежала к нему, дядюшка сказал:
– Маргарет, пойми, это же очень некрасиво выпрашивать деньги. В следующий раз я сам дам тебе несколько пенни, когда сочту это нужным. Но если ты станешь просить их у меня, я тебе ничего не дам.
Маргарет пообещала быть умницей и побежала к себе.
На следующее утро, не успел дядя Джо приняться за газету, как дверь в гостиную тихонько приотворилась, пропустив кудрявую головку Маргарет.
– Доброе утро, дядюшка Джо! – весело защебетала девочка. – Как, сегодня у тебя еще не появилось желание дать мне несколько пенни?
Она тут же их получила.
Англ.
74 – О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово– «папа»!
– Ну надо же! А где– это произошло?
– В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Егип.
75 – Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк, – просит Тереза, – я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.
– Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Нужно всегда быть доброй. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?
– Да, мамочка, она продает леденцы.
Бельг.
76 Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они обещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но где-то в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа – нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
Канад.
77 – Мама, а что, Бог серьезно болен?
– С чего ты взял, Душан?
– Я только что слышал, как священник сказал: «Всевышний призвал к себе доктора Миллера».
Серб.
78 Трехлетняя Мици завязала в узелок свою куклу, книжку и направилась к двери. Там ее встретил отец.
– Ты куда собралась, доченька?
– Мама все время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.
Венг.
79 В зале большого супермаркета у эскалатора стоит маленький Гансик и напряженно всматривается в движущийся поручень.
– Мальчик, ты потерялся, ищешь маму? – спрашивают его.
– Да нет, – отвечает Гансик, – просто жду, когда же, наконец, появится моя жвачка!
Нем.
80 Утром за завтраком мать – сыну:
– Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе поправляться нужно!..
Еврейск.
81 Друг по детсадику спрашивает у маленького Акиры:
– Когда твоя сестра думает выйти замуж?
– Если честно, то всегда, – отвечает Акира.
Япон.
82 Была весна, и хорошо одетый джентльмен зашел в парк и присел на скамейку, наслаждаясь солнцем и свежим воздухом.
Через дорожку он вдруг заметил лежащего на траве мальчишку, который, подперев голову руками, внимательно на него смотрел.
– В чем дело, сынок? – спросил джентльмен. – Почему ты не играешь?
– Не хочу, – ответил паренек.
– А почему бы тебе не побегать? – продолжал спрашивать джентльмен.
– Видите ли, я жду, когда вы подниметесь. Только что эта скамейка была покрашена…
Англ.
83 Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала.
– Ты знаешь, лапочка, – сказал отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
– Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, – продолжил отец.
– Нет, папочка, нет, – ответила девочка, – подождем, когда он станет взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.
Швейц.
84 Малыш в разговоре постоянно употребляет выражение «к дьяволу!», что, конечно, не нравится маме.
– Слушай, сынок, видишь эти десять центов? Получишь их, если не будешь больше употреблять этого ужасного выражения.
– Хорошо, мама, не буду! – кивает головой Джонни и прячет монетку. – Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в доллар!
Амер.
85 Хозяйка играла с гостями в бридж, как вдруг наверху раздалось топанье детских ножек.
– Тс… – промолвила нежно хозяйка. – Детишки хотят пожелать нам доброй ночи. Это всегда вызывает во мне какие-то особые чувства.
Наступило полное молчание, и вдруг раздался крик:
– Мама! Перси нашла в постели клопа!
Англ
86 Два купца заехали на постоялый двор и потребовали у хозяйки дынь.
Пошла она на рынок за дынями, а дома остался пятилетний Дэн. Обиделся он, что мать его с собой не взяла, и ну орать. Орал, орал, пока не устал.
– Фух, хоть отдохнем немного, – говорит один купец другому, – поскольку устали от крика.
– Не отдохнете, – слышат от маленького Дэна. – Это я немножко передохну – и опять орать буду!
Кит.
87 – Эй, цыганчонок, твоего отца поймали!
– Где?
– В погребе.
– Ха! В погребе кого хочешь поймаешь. А вот вы его в степь выпустите, тогда и попробуйте поймать.
Цыган.
88 Отец строго спрашивает сына:
– Ты спросил у мамы разрешения взять шоколадку?
– Спросил!
– Смотри, я проверю, и если мама не разрешила, я накажу тебя!
– Правда, папа, я спросил разрешения, но мамочка не разрешила…
Чеш.
89 Маленький Хосе ходил с мамой в зоопарк. Когда возвратились домой, отец поинтересовался:
– Ну и что тебе запомнилось больше всего?
– Пьяный дяденька, который показывал обезьянам язык!
Исп.
90 Где-то через час после того, как детей уложили спать, из детской вдруг раздался истошный крик маленького Билли. Дедушка кинулся туда сломя голову:
– Что случилось, Билли?
– Меня напугал Джонни-и-и…
– Чем?
– Он сказал, что меня сейчас схватит огромный медведь…
– Что за чепуха! Здесь за сотни миль нет ни одного медведя. Спи и будь хорошим мальчиком.
Дед вернулся в гостиную, уселся в кресло, закурил трубку и только принялся за книгу, как из детской снова раздался крик. Подскочив, старик опять помчался к детям.
– Билли, а теперь что?
– О-о-о!.. Джонни сказал, что голодный медведь может пробежать сто миль за пять минут!
Канад.
91 Браун очень гордился своим сынишкой. Как-то к ним зашел приятель, и довольный папаша стал всячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекая ему большое будущее.
– Ему нет еще и двух лет, а он уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка он станет крупным ученым-натуралистом, сейчас вы убедитесь.
Браун достал учебник по естествознанию, посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку с жирафом.
– Что это, Бобби?
– Лошадка, – ответил малыш.
Затем ему был показан тигр, на что Бобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал «собачка». На следующей странице была крупно изображена обезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал:
– А это папа!
Англ.
92 Анри работает в магазине. Как-то он повел своего сына на футбольный матч.
Увидев футболистов, сын спросил:
– Папа, а почему у них цена на спине?
Франц.
93 Маленькая Мишель спрашивает у мамы:
– Мама, как это голубь может превратиться в свинью?
– Это, дочка, только в сказках бывает, – отвечает мать.
– Да нет, – возражает дочь, – когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
Франц.
94 Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать:
– Чей это мяч?!
– А окно разбилось? – поинтересовался Ясь.
– Нет.
– Тогда мой!
Белорус.
95 Впервые маленький Ашот попал в село. Вечером прибегает домой и с порога кричит:
– Папа, я видел человека, который сделал лошадь!
– Не говори глупостей, – отвечает отец.
– Правда, папа, когда я подошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги!
Арм.
96 – Мой маленький братик ужасно любит животных, – рассказывает подружке семилетняя Агнешка. – Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.
Польск.
97 Малыш горько плачет.
– Ты чего плачешь?
– У сестры есть каникулы, а у меня – нет!..
– А почему у тебя нет каникул?
– Потому что я еще не хожу в школу…
Белорус.
98 Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит:
– Дядя, дядя, выйдите из хаты!
Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:
– Чего тебе?
– А ваши собаки дома?…
– Дома. А что?
– Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины.
Укр.
99 Малышка Милли впервые увидела крокодила и воскликнула:
– Не могу сказать, что он красив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!
Канад.
100 Маленький мальчик:
– Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
Отец:
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.
Польск.
101 В автобусе едет фрау с ребенком, который горько плачет.
Господин, сидящий напротив, спрашивает:
– Видимо, ваш ребенок что-то хочет, а вы не позволяете ему этого?
– Вы совершенно правы, – отвечает дама.
– А что же он хочет?
– Вашу шляпу, герр!
Нем.
102 Дядя Эриксон отпустил бороду и в новом обличье заявился к сестре. Увидев маленькую племянницу, подставил ей лицо для поцелуя. Девочка растерялась.
– Ты не хочешь поцеловать своего дядю? – удивился Эриксон.
– Хочу, но не могу, – ответила девочка, – я не вижу куда поцеловать.
Швед.
103 Малышка подошла к матери перед самым завтраком и пожаловалась, что у нее болит животик.
– Он болит у тебя, наверное, потому, что пустой, – сказала мать, – Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец – преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Малютка подошла к креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
Бразил.
104 Жена часто укоряла мужа, что он с маленьким сыном после бани в буфет заглядывает.
Через некоторое время отец с сыном снова в бане.
– Папа! – говорит сын. – Пошли в буфет. Ты пивка выпьешь, а мне лимонаду купишь!
– Нет, сынок, – отвечает отец, – не пойдем, ты еще маме расскажешь, а потом горе мне.
– Ну разве я маленький, – обиделся сын, – вот увидишь, ничего не расскажу.
Договорились и зашли в буфет.
Приходят домой. А мальчик места себе не находит. Так ему хочется сказать матери, где они были, но помнит уговор. Однако не выдерживает:
– Мама, – говорит, – вот сколько хочешь спрашивай, а все равно не скажу, что мы с папой были в буфете.
Хорват.
105 – Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
– Он много думает.
– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
– Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
Мекс.
106 – Папа, правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, сынок!
– То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало
Норв.
107 Богатая тетушка, так и не вышедшая замуж, приехала к своим бедным родственникам.
– А где мой любимец Томми? – спросила она, оглядываясь кругом.
Маленького Томми с большим стаканом в руке привели к гостье.
– Выпей и ты немножко из него, тетушка, – предложил малыш.
– Ну зачем же, Томми? – удивилась она.
– Просто я хочу видеть, как это у тебя получается, – объяснил малыш.
– А почему это тебя интересует?
– Потому что папа всегда говорит, что ты пьешь, как сапожник!
Канад.
108 Близился день рождения Дональда, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
– О Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!
– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
– Конечно знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
Англ.
109 – Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летела по воздуху!
– Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
Амер.
110 На горном пастбище моросит мелкий дождь, стоит густой туман. Отец с сыном лежат в шалаше, а сын выглядывает из него, наблюдая за стадом овец.
– Пап, а пап, а что это идет?
– Не видишь, что ли? Дождь моросит!
Сын снова выглянул из шалаша:
– Пап, а что это все-таки идет?
– Я же тебе уже сказал: дождь! Помолчи лучше!
– Папа, я-то помолчу, но дождь нашу овцу уволок!..
Кирг.
111 – Сынок, ты, наверное, читаешь очень интересную книгу? – ласково спрашивает мать.
– О да, мама! Это чудесная книга, но я думаю, она тебе не понравится. Она такая безрадостная в конце.
– Почему безрадостная?
– Видишь ли, мама, его возлюбленная умирает, и он вынужден вернуться к жене.
Фин.
112 Марта совершила серьезный проступок и в наказание была отправлена спать в семь часов. Вскоре раздался телефонный звонок, и какой-то парнишка спросил, может ли он поговорить с Мартой. Не успела мать ответить, что дочь легла спать, как из спальни раздался негодующий голос:
– Ты что, мама! Скажи ему, что я была наказана, а то как бы он не подумал, что я еще совсем ребенок и так рано ложусь спать!
Нем.
113 – Сэм, отойди сейчас же от клетки с тигром!
– Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!
Амер.
114 – Папа, Клаус меня побил!
– Надо было дать сдачи…
– Но я дал сдачи ему еще до этого…
Нем.
115 Петря впервые увидел живую свинью.
– Папа, кто это? – спрашивает он.
– Свинья.
– А что она такого плохого сделала? – удивился Петря.
Молд.
116 Маленький Джим шалил в то время, когда отец был занят своими делами.
– Вот освобожусь, – сказал отец, – и задам тебе порку!
– Не торопись, папа, – ответил Джим. – Спешка только мешает настоящему делу.
Канад.
117 Шестилетний парнишка постучал в дверь своей тетушки, что жила напротив.
– Доброе утро, тетушка Энн, – радостно поприветствовал он ее. – Какая сегодня прекрасная погода!
Затем, минуту поколебавшись, добавил:
– Тетушка Энн, я чувствую какой-то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?
– Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.
Паренек подумал и весело объявил:
– А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!
Амер.
118 Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько пакетов из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Нидерл.
119 Не успел новый ухажер появиться в доме Марселлы, как к нему подбежал ее маленький братишка и зашептал:
– А я видел, как вы вчера вечером целовали мою сестру.
– Ладно, ладно, – смутился молодой человек. – Вот тебе 50 пенсов, чтобы ты помалкивал об этом.
– Спасибо, – ответил довольный малыш, – но подождите минутку, я сейчас принесу вам 20 пенсов сдачи.
– Что, что? Ты дашь мне 20 пенсов сдачи?
– Да, я всегда беру только 30 пенсов с каждого нового ухажера.
Англ.
120 – Ты знаешь, Миля, – говорит одна соседка другой, – мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
– Так быстро?!
– Нет, зигзагами…
Еврейск.
121 – Папа, что такое стриптиз? – спросил Вильям.
– Стриптиз, сынок, – ответил отец, – это значит раздевать.
– Раздевать кого?
– Генри, – вмешалась мать, которая слышала этот разговор, – если ты собираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.
Англ.
122 – Папа, что такое цивилизация? – спрашивает семилетний Хулио.
– Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.
Мекс.
123 – А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мамаша.
– Очень просто, – отвечает врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.
Норв.
124 Сидели дома отец с сыном.
– А ну, сынок, выгляни, – говорит отец, – дождь на дворе или солнце?
Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:
– Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.
Молд.
125 Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери:
– Мэри, пойди посмотри, что делает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!
Амер.
126 – Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?
– Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.
– Ну и как, уже опустил?
– Нет, она забыла мне его дать.
Литов.
127 – Куда твой отец поехал?
– На ярмарку.
– А когда возвратится?
– Да если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.
Укр.
128 – Папа, – спрашивает маленький Дато, – а что такое овца?
Ребята на улице говорили на барана «овца».
– Как бы тебе объяснить? – отвечает отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.
Груз.
129 – Дедушка, вчера я был на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку, смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что вы думаете? Тот бросает и идет!
– Подумаешь, фокус! До войны в Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: «Вставай и иди!» И тот встал.
– И пошел?
– Разбился к чертовой матери!
Еврейск.
130 Отец-коммерсант спрашивает сына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть, – отвечает малыш.
– Надо говорить «четыре».
– Я знаю, просто хочется поторговаться…
Амер.
131 – Папа, кто такой дипломат? – спрашивает сын у отца-лавочника.
– Дипломат – это лавочник, который торгует политикой.
Англ.
132 В гости пришла тетя Бася.
– Симочка, – с порога спрашивает она у племянницы, – как себя чувствуют папа с мамой?
– У них плохо со зрением, – отвечает девочка.
– Почему ты так решила?
– Когда вы позвонили, папа сказал: «Видеть не могу эту зануду!»
А мама говорит: «А я еще больше!»
Еврейск.
133 – Папа, а что люди имели, когда еще не был изобретен телевизор?
– Тишину и спокойствие.
Болг.
134 Отец сыну:
– Разве книги так читают, Билли? Ты же пропускаешь по несколько страниц!
– А это, папа, детектив, и мне хочется побыстрее поймать бандитов!
Англ
135 Маленькая Сюзи, разглядывая в клетке канареек, спрашивает у матери:
– Мама, а почему одна птичка все время поет, а другая сидит молча?
– Видишь ли, Сюзи, – ответила мама, – та птичка, что много поет, – самец, а молчаливая птичка – самка.
– Понятно! – радостно восклицает малышка. – Значит, ты – самец, а папа – самка, потому что он всегда молчит, когда ты начинаешь кричать!..
Франц.
136 – Доченька, твоя прическа напоминает мне веник.
– А что такое веник, мамочка?
Чеш.
137 – Ну, бабушка, хорошо же! Вот когда я буду старенький, – грозится маленький Отто, – а ты станешь маленькой, я тебе тоже ничего позволять не буду!..
Австр.
138 Почтальон принес письмо. Маленький Михал разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал к маме, работавшей в соседнем доме.
– Мама, папа прилетел! – крикнул он во весь голос.
– Где же он?
– В конверте.
Рум.
139 – Папа, что такое басня?
– Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Словац.
140 Ночью у Моллы расплакался ребенок. Жена разбудила Моллу и сказала:
– Молла, этот ребенок наш общий: половина – твоя, половина – моя. Успокой его хоть один раз и ты.
Молла натянул на голову одеяло и сказал:
– Ты успокой свою часть, а моя пусть поплачет.
Узб.
141 Отец говорит маленькому сыну:
– Сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками?
– Я не играл. Мне просто нужно было зажечь сигарету.
Франц.
142 – Ты от кого слышал это ужасное слово, Том? – ужасается мама.
– От Санта Клауса, мамочка!
– Не может быть!
– Может! Он его сказал, когда Эд залепил ему снежком в глаз!
Канад.
143 Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему, если подуешь на огонек свечки, то он тухнет?
– Гм… потому… м-м… Так… Потому… – нервно. – Не дуй, дурак, вон он и не потухнет!
Рус.
144 Сын потихоньку от отца попивал вино. Отец решил, как только поймает сына с поличным, отругать и наказать его. Однажды он увидел сына с бутылкой вина в руке.
– Что это такое? – спросил отец.
– Молоко, – ответил сын.
– Но молоко бывает белым, а это красного цвета!
– Оно и было белым, но при виде вас от стыда покраснело, – попытался увернуться сын.
Груз.
145 Мать, пугая ребенка:
– Вот дядя заберет тебя!
– Где там! Он и своих бросил.
Словац.
146 Крестьянин с сыном отправились в поле жать пшеницу. Каждый из них выбрал себе полоску и начал работать. Поработав два часа, сын сказал:
– Отец, я, пожалуй, сяду, буду жать сидя.
– Садись и жни.
Через час сын снова обратился к отцу:
– Лучше стоять буду: нагибаться и жать. И опять отец не стал спорить:
– Ладно, нагибайся и жни.
– Хочу жать лежа! – сказал сын через полчаса.
– Жни лежа, сынок, – ответил отец.
А еще через полчаса сыну захотелось спать и жать во сне. Тогда отец вскипел:
– Ты жни, хоть умри, но жни!
Укр.
147 – Папа, сегодня учитель задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смог ответить.
– А что же он спросил?
– Ну, он спросил, кто разбил окно.
– Что же ты сказал?
– …Окно разбил я.
Укр.
148 – Папа, меня исключили из колледжа!..
– Не реви, глупый, я тебе новый колледж куплю!..
Амер.
149 Послал как-то отец сына на луг сено косить. Через некоторое время приходит и сам, сыну обед несет. А тот лежит под вербой.
– Ты еще и косить не начинал? – возмутился отец, – Посмотри – где уже солнце!
– Так я потому и прилег в тени! – ответил сыночек.
Белорус.
150 – Папа, а почему попугаи – зеленые?
– Потому что их на пальмах укачивает.
Австрал.
151 – Папа, где Альпы? – спрашивает сын у отца, который не может оторваться от телевизора, где показывают футбол.
– Спроси у мамы. Она всегда любит переставлять все с места на место.
Аргент.
152 – Тебя сегодня спрашивали в школе?
– Спрашивали.
– А что именно?
– Почему вы на родительские собрания не ходите.
Рус.
153 – Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.
Австрал.
154 Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт,после чего произошел взрыв реактива.
– И конечно же, учитель тебе поставил двойку? – поинтересовался отец.
– Не успел…
Арм.
155 Однажды сын Каседа довел своего отца до белого каления. Касед закричал на него:
– Если ты не будешь меня слушаться, я тебя проучу!
– Только попробуй, тебе же будет хуже, – ответил дерзкий мальчишка.
– Когда я говорю, что проучу, это значит, что прокляну тебя, – пояснил отец.
– Ну и что, а я сделаю то же самое, но похуже.
– Это как же?
– Да очень просто. Обойду все дома нашего квартала и вымажу глиной все пороги. Каждый, как будет выходить, поскользнется и обязательно выругается: «Да будет проклят его отец!» Ну, а то, что ты мой отец, тебе хорошо известно.
Узб.
156 Есть предание о том, как Молла со своей семьей впервые переселился в город. Снял он в городе дом и перевез туда из селения жену и сына.
Сын увидел минареты мечетей и сказал:
– Вот, поглядите-ка, высокого же роста был человек, построивший эти минареты.
– Откуда ты это знаешь? – спросила мать.
– Должен же он был дотянуться до верха, – ответил мальчик.
– Человека такого роста не может быть, – возразила мать. – Наверно, сначала их строили в лежачем положении, на земле, а потом подняли.
Мать и сын заспорили. Каждый утверждал свое. Молла увидел, что спор их затянулся, и сказал:
– Вы оба неправы. Это – колодцы. Их вывернули наизнанку, чтобы они просохли.
Узб.
157 – Владек, у меня был разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: кто самый большой лентяй в вашем классе?!
– Не знаю, папа.
– Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?
– Наш учитель, папочка!
Польск.
158 В гости к лесничему приехала племянница.
– Видела ли ты лису? – спрашивает ее дядя.
– Да, видела по телевизору.
– А в лесу?
– Нет, мы с собой в лес телевизор не берем.
Литов.
159 – Спасибо, тетушка, за подарок.
– Что ты, Миланка, не за что.
– Мама тоже так считает, но она просила все равно поблагодарить вас.
Словац.
160 Однажды Молла послал сына на базар купить вареную баранью голову. На обратном пути мальчик не удержался и обглодал её. Увидев это, Молла спросил:
– Сынок, почему тут только кости?
– Да разве ты, отец, не видишь? – ответил Молле сын. – Баран был очень худой.
– Ну хорошо, а где же его уши?
– Отец, он был, наверно, глухой.
– Ай, сынок, у него ведь и глаз нет.
– Видишь, бедный баран был слеп.
Молла заглянул барану в рот и увидел, что и языка нет.
– А где его язык?
– Он был, наверно, немой.
– А где кожа с черепа?
– Видно, он был лысый.
Молла убедился, что сын нашел, что ответить на каждый его вопрос, и больше ничего не сказал.
Мальчик немного подумал и потом проговорил:
– Но ты, отец, взгляни на его зубы – все они целые, крепкие, ни один не выпал.
Узб.
161 Косили как-то раз отец и сын рожь. Вечером, когда уже надо было возвращаться, отец и говорит сыну:
– Беги и среди поля спрячь косу, чтоб не возиться с ней.
Сын взял косу и побежал. Бежит и кричит на все поле:
– Папа, папа! Здесь косу класть?
А отец ни слова, только руками машет, показывает, мол, клади там, чертов сын, чего кричишь, видишь – люди смотрят.
Положил сын косу и вернулся. Отец как хлестнет его кнутом:
– Разве когда что-то прячут, то кричат?
На следующий день они снова поехали в поле. Отец и говорит:
– Беги, сын, да возьми косу, которую вчера спрятал. Побежал сын. Искал, искал, оббежал все поле вдоль и поперек, а косы нет. Отец кричит:
– Что ты так долго возишься? Неси быстрее косу!
Прибежал сын и шепчет отцу на ухо:
– Папа! Папа! Косы нет – украли! Я еще с поля хотел кричать, но боялся, что если громко скажу, то вы опять бить будете.
Укр.
162 – А у моего папы новая машина! – хвастается маленький Ромео на улице.
– А где же она, покажи? – заинтересовались мальчишки.
– Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
Итал.
163 – Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
– Простите, синьор, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место!
Португ.
164 Звонит телефон. Того берет трубку. Мужской голос спрашивает:
– Твоя старшая сестра дома?
– Наверное – телефон еще горячий.
Итал.
165 Папа Карло спрашивает Буратино:
– Что ты делаешь, когда возвращаешься после лыжной прогулки?
– Вбегаю скорей в дом и целую Мальвину.
– А потом?
– Еще раз целую Мальвину.
– А потом?
– Снимаю лыжи.
Латв.
166 К врачу пришли два мальчика.
– Что скажете? – спрашивает врач.
– Я проглотил десять копеек, – говорит один.
– А ты чего плачешь? – спрашивает врач другого.
– Я плачу, потому что это мои деньги.
Молд.
167 – Папа, ты что, все время растешь?
– Нет, дитя мое. А почему ты спросила?
– Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
Франц.
168 Однажды младшая сестра предложила своим старшим брату и сестре:
– Давайте играть в министерство. Я стану министром и буду пропускать вас к секретарю!
Англ.
169 Перед сном мама читает Пете «Сказку о царе Салтане»:
– И растет ребенок там не по дням, а…
– …по ночам! – добавляет Петя.
Рус.
170 Когда я шла с Сережей из детсада, он мне сообщил:
– А я знаю, для чего компас! По нему можно определить, где север, где юг и где этот… Владивосток!
Белорус.
171 Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:
– А я тоже скоро пойду в школу!
– До школы тебе далеко! – сказал я.
– А мы такси вызовем! – ответил брат.
Итал.
172 Мама гуляла с Мирабель по улице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:
– А почему на дорогах кошек не видно? Может быть, они все на юг улетели?
Австр.
173 Однажды мы с трехлетней сестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем на одной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одном диване!»
Итал.
174 Вся семья обедала на кухне. Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама, скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»
Словац.
175 Танечка что-то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:
– Не выдумывай того, чего нет!
– А что же выдумывать: то, что есть?
Укр.
176 Мы с подружкой пришли к своим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк. Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватает одного человека!» В это время из-за кустов появилась голова Мусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»
Тат.
177 Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»
Рус.
178 Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
– Кем бы ты хотел быть, малыш?
– Продавцом!
– Но для этого ты еще мал.
– Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.
Укр.
179 Мать поучает сына:
– Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
– Есть, но руки длиннее.
Франц.
180 Перебегал Тарасик улицу.
– Стой, – остановил мальчика милиционер. И спрашивает:– Что же ты, мальчик, красного света не видел?
– Извините, – пробурчал Тарас. – Свет видел, не заметил вас.
Укр.
181 В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:
– Как зовут твоих родителей?
– Лапочка и Котик.
Польск.
182 Мать:
– Видишь, малыш, если бы ягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.
Малыш:
– Конечно, мамочка, если бы ягненок послушался свою маму, его бы съели мы.
Австр.
183 Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:
– А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?
– О чем же, маленький?
– А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».
Укр.
184 Пятилетняя Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:
– Магдалена! Магдалена! Прибежала ее мать.
– Почему ты зовешь меня по имени, – удивилась она. – Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?
– Могла, – хныча, ответила Ганя, – но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…
Чеш.
185 – У вас новый младенец в семье, Хуанито?
– Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.
Чил.
186 На заправочной станции малышка спрашивает отца:
– Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Англ.
187 Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает:
– Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?
Нем.
188 – Ну и тупица ты, Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладу еще три. Сколько получилось?
Амер.
189 – Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
Между двумя всхлипами малыш отвечает:
– Потому что я иначе не умею.
Швейц.
190Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Англ.
191 – Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
– Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Франц.
192 Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе? – спросила продавщица.
– Один левый, один правый.
Исп.
193 – Мама, можно еще ложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.
– Куда?
– В чашку с молоком!
Шотл.
194 В детском саду:
– Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.
Франц.
195 – Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
– Ты вытащила ее?
– Нет, но я бросила туда нашего котика.
Нидерл.
196 Семья сидит за столом во время завтрака. На столе – картошка в мундирах. Женечка говорит:
– Мама, расстегни мне картошку!
Белорус.
197 Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:
– Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
– А с какого же возраста ты начал, папочка?
Чил.
198 – Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
Польск., еврейск.
199 Милиционер спрашивает мальчика:
– Признавайся, твой отец самогон варит?
– Нет, дяденька, он его сырым пьет.
Мордовск.
200 Мальчик и девочка играют в моряков.
– Я буду капитаном, – говорит он.
– А я – адмиралом, – говорит она.
– Девчонки не бывают адмиралами.
– Тогда давай играть, что я твоя жена – будет все равно то же самое.
Англ.
201 Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькая!
Австр.
202 – Тебе нравится твой младший братик, Джо?
– Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы у себя самого аиста.
Канад.
203 – Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?
– Им не разрешают играть со мной!
Новозел.
204 Скандал в семье. Отец кричит:
– Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?
Трехлетний Андре предлагает:
– Начни громко плакать.
Бельг.
205 К шести годам маленький Джим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:
– Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!
Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.
– Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? – спросила она, немного придя в себя.
– Раньше жаловаться не было повода.
Ирл.
206 Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
– Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? – спрашивает пастор.
– Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Шотл.
207 – Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
– Мы играем во взрослых.
Япон.
208 – Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
– Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!
Швед.
209 Маленькая Бригитта листает телефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:
– Серенсен, Серенсен, Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так много телефонов?
Норв.
210 – Есть вещи, которых я совершенно не понимаю, – ворчит маленький Енс. – Почему это я должен ложиться спать, когда устала мама?
Норв.
211 – Мамочка! Я себе сделал скрипочку!
– Умница. А где ты достал струны?
– Из рояля.
Мекс.
212 – Надин, почему ты плачешь?
– Дедушка меня шлепнул, но мне совсем не было больно.
– Так почему же ты плачешь?
– Чтобы дедушка порадовался.
Бельг.
213 Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
– Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.
Англ.
214 – Мама, купи обезьянку!
– Но чем мы будем ее кормить?
– А ты купи ее в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается».
Польск.
215 Девочка рассказывает соседскому мальчику:
– Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
– Зачем?
– Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
– Ну, проще было бы прокипятить папу…
Исп.
216 Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Швед.
217 – Мамочка, можно мне пойти погулять?
– С такими грязными ушами?
– Нет, с моими товарищами…
Бразил.
218 – Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
– Я съел яблоко.
– Ну и что же?
– А помыть его забыл.
Польск.
219 Малыш не хочет засыпать, и отец начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, два… Мать тихонько открывает дверь и спрашивает шепотом:
– Он уснул?
– Да, мама…
Норв.
220 – Тетя Роза, – бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! – Почему ты так решила? – смущается тетка.
– Потому, что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»
Еврейск.
221 Перед входом в зоопарк стоит бабушка с внучкой.
– Бабушка, – спрашивает внучка, – что это за обезьяна там, в стеклянной будке?
– Где, где? Да это не обезьяна вовсе, это кассирша!
Венг.
222 Иона пристально смотрит в окно. В скверике у дома деревья шумят и гнутся.
– Идем гулять, – говорит мама.
– Не пойду! – решительно отвечает сын.
– Почему?
– Видишь, как ветер качает головой! Не разрешает…
Рум.
223 Пятилетний Клаус спрашивает отца:
– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок!
– На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.
Норв.
224 Перед уборкой сняли с окон гардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:
– Ой, как не стыдно – окна голые!
Рус.
225 Мать, укладывая малышей спать, обняла всех троих и говорит:
– Кто из вас первый уснет, получит красивую конфетку.
Не прошло и минуты, как послышался голос малютки Рири:
– Мамочка, я уже сплю!
Португ.
226 – Почему ты так быстро ешь? – спросила тетя, только что вручившая плитку шоколада маленькой племяннице. – Неужели ты забыла, что у тебя есть братик?
– Нет, не забыла. Потому и тороплюсь!
Кор.
227 – Тетя Люси, а вы чти, сами есть не умеете?
– С чего это ты взял, Жан?
– Когда вы сообщили о своем приезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»
Алж.
228 Бабушка спрашивает маленького Леву:
– Кто это разбил окно?
– Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
Еврейск.
229 – Почему ты плачешь, малыш?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?
Итал.
230 – Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?
– Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.
Польск.
231 Девочка просит:
– Ну бабушка, очисти мне кожуру от яблока. Я не могу ее есть, она меня подавляет.
Рус.
232 – Почему твой маленький братик так орет? – спросили у четырехлетнего мальчика.
– Еще бы ему не орать! – возмутился тот, – Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!
Франц.
233 – Скорее! – кричит мальчик, подбегая к соседской ферме, – За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!
– Чем тебе помочь?
– Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!
Нидерл.
234 – Скажи, мама, чернила дорого стоят? – спрашивает малыш.
– Да нет, не очень…
– Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…
Шотл.
235 Эрик попросил на день рождения автомашину и куклу.
– Ну, а зачем тебе кукла? – удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:
– Чтобы играть с моей машиной в наезды!
Исл.
ИЗ СЕМЕЙНЫХ ДНЕВНИКОВ
236 Как-то дома Коля учил своего младшего брата правильно определять время.
– Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
– Восемь часов десять минут.
– Правильно. А как еще можно сказать?
– Без пятидесяти девять!
Рус.
237 Приближалась гроза. Потемнело небо. Вдруг сверкнула молния и послышались раскаты грома.
– А у нас на прошлой неделе тоже была сильная гроза, – вспомнил Пепе. – Как сверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! – закончил он.
Бразил.
238 Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:
– Смотрите, какая большая норовая бобра!
Рус.
239 Мама попросила маленького Питера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мама зашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питер спокойно за ней наблюдал.
– Почему ты ничего не делаешь? – спросила мама Питера.
– А мы с бабушкой разделили обязанности: она режет лук, а я плачу…
Австрал.
240 У Эрика заболела мама – у нее очень сильный насморк.
Звонит ее подруга:
– Эрик, как себя чувствует твоя мама?
– Изображение неплохое. Звук только неважный.
Швед.
241 В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика.
– Мальчик, – обращается она к нему, – разве ты не можешь встать?
– Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!
Польск.
242 Бабушка укладывает спать внучку и поет:
– Баю-баю, баиньки, куплю внучке валенки…
Девочка сквозь сон отвечает:
– А у меня уже есть.
Рус.
243 Однажды я и папа забирали мою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскую сумочку, а в другой – пирожное. Папа сказал:
– Алина, ты бы поделилась с Владеком!
Сестра протянула мне сумочку и вежливо сказала:
– На, Владек, понеси!
Польск.
244.Маленький Миша дома объявил:
– Сегодня воспитательница читала нам пословицы, поговорки и эти… скоро… скоровородки!
Укр.
245 Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.
– Папа, ты куда? – спросила трехлетняя Шура.
– В баню.
– Ты что, собираешься в бане пол подметать?
Мордов.
246 – Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
– Ну, скажи!
– Именительный – медведь, родительный – волк!..
Беларус.
247 Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:
– Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?
– Знаю, – ответила Катя, – она ушла к зубному врачу ставить клумбу!
Рус.
248 У меня есть сестренка Юля. Как-то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.
– Ты чего так быстро? – спросил я.
– А Джули и ее родителей нет дома!
Польск.
249 – А я умею плавать стилем «кросс»!
– Это что еще за стиль?
– Он совмещает «кроль» и «брасс»!
Башк.
250 Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:
– А почему в этом фильме не разговаривают?
– Это немой фильм, – ответила мама.
– А чей, папин?
Рус.
251 С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:
– Вы что, не могли меня спасти?
Амер.
252 – Мы вчера с мамой были в зоопарке,
– Интересно?
– Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».
Австрал.
253 – Давай купим этого говорящего попугая!
– Нельзя. Дедушка будет сердиться – он не выносит шума.
– А если он будет шуметь, мы накроем его платком!
Исп.
254 – У моего папы вчера на работе взяли интервью.
– А обратно отдали?
Аргент.
255 – Какая твоя любимая песня?
– «Девочка моя семиглазая»!
Рус.
256 По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.
Тут маленькая Юля сказала:
– Наверно, где-нибудь в раздевалке? оставил!
Польск.
257 – Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.
Рус.
258 – Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…
– Нет, не приснится.
– Почему?
– А он не поместится во сне.
Англ.
259 О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:
– А где у тебя твои куры?
Башк.
260 – Я в школу не пойду, – заявил пятилетний Сережа. – Там на экзамене ребят режут.
Рус.
261 Карим говорит отцу:
– Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?
Узб.
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ
262 – Мама, ведь когда я вырасту, стану господином?
– Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.
– Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!
Бельг.
263 Отец:
– Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
– Не носи, папа, все равно ходить не будут.
– Как так?!
– А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – все равно не идут…
Груз.
264 – Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…
– Да оно упало у меня!
– Но ты мог его потерять!
– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
Норв.
265 – Тетя! Где же у тебя другое лицо?
– Как другое?
– Да папа говорит, что ты двуличная…
Хорв.
266 Мама:
– Юрий, не надо совать пальцы в нос!
– А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?
Рус.
267 – Как он сильно заикается!
– Ну, не всегда ведь…
– Да, только тогда, когда говорит.
Исп., еврейск.
268 – Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
– Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…
Еврейск.
269 – Что это ты делаешь, Коля?
– Смотрю на комету, дядя.
– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Рус.
270 Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:
– Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.
– Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!
– Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.
Укр.
271 Гувернантка:
– Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?
– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!
Франц.
272 Разговаривают две маленькие девочки.
– Кто твой папа?
– Моряк.
– По морю ездит?
– Нет, он ходит по морю.
– Да ведь по морю нельзя ходить…
– Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.
Рус.
273 Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
– Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Исп.
274 Пятилетняя девочка обращается к матери:
– Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.
Греч.
275 – Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?
– Слава Богу…
Еврейск.
276 Малыш нехотя ест, еле-еле прикасаясь к тарелке.
– Опять ты не хочешь есть? – замечает мать, – А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?
– А почему им дают только черствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.
Эфиоп.
277 Увидев на Трёхсвятительской улице туристов, городские мальчики закричали:
– Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.
Укр.
278 – Кто старше? – спросили у малыша Насреддина. – Вы или ваш брат?
– В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!
Тур.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
279 – Джон, давай играть в зоопарк.
– Давай. А как?
– Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.
Ирл.
280 – Папа, – спрашивает трехлетняя Ребекка, – а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?
Амер.
281 – Мама! – зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину, – Угадай, в какой руке конфета?
– Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?
– А ты говорила, что по глазам все видишь.
Канад.
282 Лошадь попятилась от вырытой канавы.
– Смотри, Николушка, лошадка испугалась!
– И совсем не испугалась, просто забуксовала.
Рус.
283 На какую-то просьбу Миши бабушка ответила:
– Это тебе по штату не полагается!
– Так ведь штаты – это в Америке, а у нас штатов нет!
Еврейск.
284 – Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?
– Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.
– Ну, тогда хотя бы самое начало…
Франц.
285 Отец позвал своих детей и говорит:
– Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…
Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.
– Что случилось? – спрашивает отец.
– Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…
Белорус.
286 Негритенок спрашивает у Бога:
– Господи, почему ты меня наградил черной кожей?
– Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.
– Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?
– Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.
– Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?
Укр.
287 – Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!
Мордов.
288 У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:
– Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию – Василюк…
Укр.
289 Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:
– Что вы меня все учите? Я не у вас родился!
– А у кого же ты родился? – охнули две бабушки.
– У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!
Рус.
290 Мама спрашивает дочку:
– Где наш радиоприемник?
– Я твое «бибиси» на окно переставила.
Лит.
291 – Чей ты будешь, сынок?
– Не знаю.
– Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
– Говорю, что не знаю.
– А как мама его зовет?
– Дубина.
Рус.
292 Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:
– А за что вас уволили с последнего места работы?
– В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:
– Мама! Мама! Бери ее!
Нидерл.
293 – Сынок, видишь – ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
– Наверное, для кока-колы.
Франц.
294 Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:
– Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…
Итал.
295 Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:
– Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.
Бельг.
296 – Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?
– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…
Англ.
297 Четырехлетний Жан сказал однажды:
– Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты – косметику!
Франц.
298 Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба-Яга, летящая на метле.
– Вот это, – говорит Владик, – Баба-Яга, а это – облако, а это – метла: так раньше называлась космическая ракета.
Укр.
299 Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей – полцены!» – и обратилась к матери с просьбой:
– Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.
Бельг.
300 Мать говорит дочери после долгой разлуки:
– Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
– А разве, мама, раньше у меня два носа было?
Молд.
301 Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:
– А кто ее оттуда вынул?
Груз.
302 Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
– Мама, идут строители.
– Почему ты так думаешь?
– Они идут строем!
Рус.
303 Пятилетний мальчуган подошел к телефону: – Да.
– Позови папу или маму.
– Их нет дома.
– А кто-нибудь еще есть?
– Да, моя сестра.
– Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: – Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски
Швед.
304 Воспитательница:
– Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…
– Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла,
Белорус.
305 Мама просит Оксанку:
– Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.
…Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:
– А где деньги, что тебе мама дала?
– А там же, в горшочке!
Укр.
306 – Мишель, почему ты не спишь? – спрашивает мама.
– Я думаю о том, что мне должно присниться.
– Пусть тебе приснюсь я, – говорит мама.
– Нет… Тебя я вижу каждый день…
Франц.
307 Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:
– Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!
Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:
– Зови уже свою мышку!
Укр.
308 Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
– Хочешь быть моей женой?
– Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:
– Жена, сними с меня сапоги!
Груз.
309 Мама (шепотом):
– Сынок, дедушка сильно болен, скажи ему что-нибудь хорошее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтоб на твоих похоронах играл духовой оркестр?
Нем.
310 Мама укладывает Божену спать.
– Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.
– Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!
Чеш.
311 Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
– Папа, мне нужно выйти.
– Подожди немного.
– Мне нужно прямо сейчас, – настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
– Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
– Ты поблагодарила мисс? – интересуется отец.
– А за что ее благодарить, – отвечает дочка. – Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Австрал., англ.
312 Женевьева обула туфли не на ту ногу. Мама увидела и «подшутила»:
– Смотри, у тебя туфли сейчас разбегутся в разные стороны!
– Это они поссорились, как вы с папой.
Швейц.
313 – Мишель, сколько тебе лет? – спрашивает воспитательница.
Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:
– Кулак, но без большого пальца.
Франц.
314 Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
– Мама! Мамочка, послушай! – закричала Анечка. – Эта птичка поет, как наши часы!
Рус.
315 Пятилетний Пепе спрашивает:
– Папа, как называется этот цветок?
– Извини, но не знаю, сынок.
– Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?
– Спрашивал, но он тоже не знал.
Бразил.
316 Мама:
– Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.
– Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!
Еврейск.
317 Семилетнего мальчика спрашивают:
– У тебя есть сестричка и братики?
– Есть.
– А сколько их?
– Пятеро.
– А кто старший, ты?
– Нет, дедушка.
Бельг.
318 Леся сидит за столом, ест.
– Мама, ложка – девочка, а нож – мальчик?
– Да, – отвечает мама и спрашивает: – А окно?
Думала, думала, потом расплакалась.
– Это ни мальчик и ни девочка!
Укр.
319 – Ирочка, перестань плакать. Вон видишь – Юра тоже плакал, но давно перестал…
– Так он ведь раньше начал!
Молд.
320 – Дед, у тебя есть зубы?
– Нет уже, внучек.
– Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
Болг., серб.
321 – Почемуты плачешь? – сочувствует прохожий малышу.
– Мама будет ругаться: дала мне деньги на хлеб, а я их потерял.
– Не плачь, на тебе деньги!
Мальчик взял, поблагодарил и снова заревел.
– А теперь что за слезы?
– Жалко, что потерял, теперь было бы в два раза больше!..
Болг.
322 – Мама, как называется станция, которую мы проехали?
– Не помню и не мешай мне – видишь, я читаю!
– Жаль, что не знаешь, а наш Жако там сошел.
Итал.
323 Маринка, гуляя с мамой, увидела на стене дома термометр.
– Мамочка, что это такое?
– Термометр.
– Неужели и дома болеют?…
Польск.
324 – Бабушка, а что такое рай?
– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
– Понятно: рай – это варенье…
Польск.
325 Папа гладит малыша по голове:
– Молодец, сынок, что перестал плакать!
– Я не перестал, я немножко отдыхаю.
Нидерл.
326 Женечка сделала вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:
– Когда идет дождь, тень уходит под землю. А когда солнце светит, она ходит по тротуару!
Карел.
327 Трехлетняя девочка едет в поезде, в одном купе с ней – мальчик. Он говорит, глядя в окно:
– Смотри – лес!
Девочка посмотрела на деревья, которые летели мимо окна вагона, и сказала:
– Это не лес, а стая деревьев.
Эстон.
328 – Дяденька, – кричит Тарас, – отпустите мое ухо!
– А зачем ты дразнил Галю?
– Так я же дразнил ее языком!
Укр.
329 – Эдик, – сказала мама строго, – я не разрешаю тебе дружить с Леней. Он сорванец!
– А что он сорвал?
Еврейск.
330 Магдалена сидит за столом и рисует каракули. Питер интересуется:
– Чего ты бумагу пачкаешь?
– Я не пачкаю. Я пишу письмо братику.
– А разве ты уже умеешь писать?
– Еще нет, но это неважно. Мой братик читать не умеет.
Австрал.
331 Гоги спрашивает воспитательницу:
– А кто это поставил деревья так криво?
– Не поставил, а посадил!
– Нет, поставил – они же не сидят!
Груз.
332 – А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
– Футбол? А какие команды?
– «Памир» и «Карпаты».
– Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!
Белорус.
333 Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.
– Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?
– Ты не узнаешь? Это же папочка.
– Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет снами?
Словац.
334 Ребенок засыпает.
– Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?
Португ.
335 Семилетняя Софи говорит соседке:
– Сегодня ночью у меня появился маленький братик.
– Это замечательно. Он тебе нравится?
– Очень. Приходите посмотреть.
– Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.
– А вы не бойтесь. Это не заразно.
Уругв.
336 Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:
– …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…
Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:
– Ты что, не веришь моему рассказу?
– А ты думаешь, что мама принцессы поверила?
Франц., нем.
337 – Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
– Нет, мамочка, они еще этой не выпили.
Япон., кор.
338 – Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты разве не умеешь считать?
– Я-то умею, а он нет.
Хорв.
339 – Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
– Я считаю, что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
Конголез.
340 Поднявшись на вершину утеса с маленьким сыном, любитель туризма воскликнул:
– Ханс, посмотри, какая чудесная долина под нами, какое голубое озеро!
– Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых два часа!?
Австр.
341 Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын окликает маму:
– Мамочка, в папином моторе бензин закончился!
Нем.
342 Маленький Ясь долго не возвращался домой.
– Где ты был так долго? – сердито спросила мать, когда он наконец пришел.
– Я играл в почтальона, – ответил Ясь.

- Без Автора - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы отлично, чтобы книга Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… автора - Без Автора дала бы вам то, что вы хотите!
Если так получится, тогда можно порекомендовать эту книгу Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: - Без Автора - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал….
Ключевые слова страницы: Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…; - Без Автора, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн
 Сержант милиции (Часть 1)