Дик Филип Кинред - Стигматы Палнера Элдрича 
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

Пресняков Олег

Плохие постельные истории


 

Тут выложена бесплатная электронная книга Плохие постельные истории автора, которого зовут Пресняков Олег. В электроннной библиотеке adamobydell.com можно скачать бесплатно книгу Плохие постельные истории в форматах RTF, TXT, FB2 и EPUB или читать онлайн книгу Пресняков Олег - Плохие постельные истории без регистрации и без СМС.

Размер архива с книгой Плохие постельные истории = 28.68 KB

Пресняков Олег - Плохие постельные истории => скачать бесплатно электронную книгу




Аннотация
Сюжет пьесы «Bad bed stories» («Плохие постельные истории») братьев Пресняковых – из тех, которые многие называют эпатажными и сводят к определениям: чернуха, порнография, жесткая физиология. На самом деле Пресняковы пытаются обнаружить в человеческих отношениях экстракт чистого чувства, для чего и проникают в самую интимную сферу человеческой жизни – постель. И обнаруживают там, увы, насилие и энтропию. «Плохие постельные истории» – это шесть постельных сцен. В шести комнатах – все виды половых перверсий, все возрасты любви, все схемы взаимоотношений, все градации чувств: похоть, ущербность, страх, желание, отвращение, равнодушие, ненависть, жалость, боль...
Владимир и Олег Пресняковы
Плохие постельные истории
(Bad bed stories)
Комната цвета радуги. Кровать. На кровати сидит женщина тридцати лет, в одних плавках, рядом с ней – мужчина в плавках. Оба слегка вспотели; женщина смотрит на мужчину, который заворачивает в сигаретку травку. Наконец, мужчина облизывает бумагу, склеивает, закуривает, даёт затянуться женщине. Вдруг оба они прислушиваются, женщина перестаёт курить.
Женщина: Проснулась что ли?
Мужчина: Дети не могут спать, дети не могут молчать, дети не могут жить самостоятельно, самостоятельно проживать своё детство!
Женщина: Перестань, сам был ребёнком! (Вскакивает к двери, прислушивается) .
Мужчина (смеётся) : Я не был ребёнком, я родился дедушкой! Мне все говорили, – дедушка… Потому что я был сутулый и недовольный, ворчал… Дедушка!.. (смеётся до слёз) . Маленький дедушка!..
Женщина (тоже начинает смеяться ): Торкнуло, да?.. Сейчас ты её точно разбудишь! (Плюхается на кровать, затягивается, передаёт мужчине) .
Мужчина: Дедушка… (смеётся, вдруг резко замолкает) . Надо укладывать её пораньше, почему она ложится вместе с нами?
Женщина: Я уложила, я уложила её, а ты разбудил, пришёл поздно и разбудил, а теперь она не может заснуть! Надо приходить…
Мужчина (перебивает женщину) : Ты ведь знаешь, почему я пришёл поздно!
Женщина: Почему ты пришёл поздно, я не знаю! (забирает косяк у мужчины, затягивается) .
Мужчина: Если б тебе было дело до меня, до моей жизни, ты бы помнила, что я сдаю объект!
Женщина: Ты сдаёшь объект!
Мужчина: Да!
Женщина: А, правильно, ты всегда что-то строишь… потом сдаёшь… объект… ты ведь строитель…
Мужчина: Я инженер, а не строитель…
Женщина: Какая на хрен разница, если ты приходишь поздно каждый раз, когда ты сдаёшь объект!
Мужчина: Через неделю мы сдадим синагогу, и я буду приходить как всегда!
Женщина смеётся, затягивается, передаёт косяк мужчине.
Мужчина (заражается смехом) : Что? Что?!.
Женщина: Ты строишь синагогу?
Мужчина: Да! (Смеётся ещё громче) . Представляешь, я строю синагогу!
Женщина: Тише! Ты разбудишь её, и этот ребёнок не даст нам докурить, не даст нам спать (смеётся ещё больше), не даст достроить тебе синагогу!..
Мужчина: Тише…тише… мне надо достроить, мне надо достроить эту синагогу… (смеётся ещё больше) я пообещал, я пообещал Богу!..
Женщина: Что? Что ты ему опять наобещал?!
Мужчина (перестаёт смеяться) : Опять? Что ты имеешь в виду?
Женщина: Я имею в виду, что ты ему постоянно что-то обещаешь, – ты обещал ему, помнишь, ты клялся перед богом, что перестанешь курить травку, помнишь? Ты обманул бога! (Смеётся).
Мужчина: Я боялся, что у меня родится неполноценный ребёнок, и чтобы этого не случилось, – я пообещал… пообещал ему бросить… у нас родился полноценный ребёнок!..
Женщина: Ты обманул бога! (Смеётся).
Мужчина: Тогда я много курил, а это что… тем более вместе с тобой, это не считается, ты же сама говорила, что нам надо расслабляться…
Женщина (смеётся) : Бедные евреи! Не видать им своей синагоги! Ты придумаешь какой-нибудь аргумент и отвертишься, не достроишь, придумаешь, что-нибудь придумаешь! Как с травкой, да? Это же по-семейному, одному нельзя, а вместе с женой это не считается! (Смеётся, мужчина смотрит на неё, вдруг резко ударяет по щеке, женщина перестаёт смеяться).
Мужчина: Не лезь в мои отношения с Богом!
Женщина: Ты думаешь, я не слышу!
Мужчина: ?!
Женщина: Как ты молишься по ночам… ты веришь в бога, ты боишься бога! Я знаю… поэтому ты так злишься… ты боишься, боишься его обмануть!
Мужчина: Это не твоё дело!
Женщина: Как это не моё! Я жду, я жду полночи, когда ты домолишься и займёшься со мной любовью, ты по полчаса молишься, о чём ты просишь бога?!
Мужчина: Это не твоё дело, понятно?! Не твоё! У меня не получаются… некоторые молитвы у меня не получаются, мне приходится отменять их… и молиться заново…
Женщина: Что?
Мужчина: Ты слышала…
Женщина: Ты больной, как можно отменять молитвы?!
Мужчина: Вот именно! Их нельзя отменить! И это ужасно! Ведь я молюсь и вдруг думаю о чём-то, о чём-то плохом, или о том, чего я не хочу!.. А вдруг это сбудется, ведь я подумал об этом во время молитвы?! Вдруг это сбудется?! Я отменяю, тут же, когда вдруг опомнюсь, – я отменяю молитву и молюсь заново!
Женщина: Поразительно, ты же не знаешь наизусть ни одной молитвы, ты в церкви ни разу не был!
Мужчина: Это не обязательно! Писатель, русский писатель, Толстой, он говорил, что церковь у тебя в душе, никуда ходить не надо, чтобы пообщаться с Богом! Все свои молитвы я придумываю сам!
Женщина: Ты больной! Ты одеваешь каску на голову, когда ходишь по стройке?
Мужчина: Каску?
Женщина: Да есть такие, красные каски!
Мужчина: У меня жёлтая… у меня есть жёлтая каска… а что надо надевать красную?
Женщина снова принимается смеяться.
Мужчина (тоже принимается смеяться, затягивается) : Вот дурак, а я одевал жёлтую каску…
Женщина перестаёт смеяться, внимательно смотрит на мужчину, пытаясь понять, – действительно он такой тупой или это минутное затмение сознания от травки.
Женщина: Ты много работаешь!
Мужчина: Да, я много работаю!
Женщина: Ты устаёшь на работе!
Мужчина: Да, я устаю на работе!
Женщина: Тебе надо отдыхать, расслабляться… Ты становишься тупым и грубым!
Мужчина: Тупым, может быть, но грубым – никогда!
Женщина: Ты ударил меня!
Мужчина: Когда?
Женщина: Вот совсем недавно, ты ударил меня!
Мужчина: Когда, ты что?! Тебе показалось!
Женщина (тараторит, как дотошный обвинитель на суде, пытаясь точно вспомнить всё своё длинное нудное обвинение) : Когда я сказала, что ты долго молишься, ты ударил меня! Я помню, сразу после этих слов, ты ударил меня, по щеке, по левой щеке, нет, по правой щеке, ты ударил меня по правой щеке сразу, как я сказала, что ты долго молишься!
Мужчина: Ты что, я вообще не молюсь!
Женщина: Да?! (Начинает смеяться).
Мужчина: Конечно! Я же не знаю наизусть ни одной молитвы!
Женщина: Серьёзно?
Мужчина: На сто процентов! Да я и в церкви ни разу не был, – откуда мне знать, как надо молиться!
Женщина: А кто же тогда бормочет по полчаса, ночами, что-то бормочет, какие-то молитвы… Кто?! (Заливается от хохота).
Мужчина: Наверное, это тот же, кто и ударил тебя!
Женщина (резко перестаёт смеяться) : Я много работаю!
Мужчина: Да, ты много работаешь!
Женщина: Я устаю на работе!
Мужчина: Ты устаёшь на работе!
Женщина: Мне надо отдыхать, расслабляться…
Мужчина: Да, кстати, ты помнишь, – тебе надо отдыхать, расслабляться! На, давай… (передаёт женщине косяк, скручивает новый).
Женщина: Как здорово, что ты это всё придумал,.. знаешь, в некоторых странах, травку прописывают…
Мужчина: ?
Женщина: Да, прописывают, доктора пишут в рецептах, – забивать косяки, по три раза в день, за полчаса до еды!
Мужчина: Может, нам тогда делать это не только каждый последний четверг месяца?
Женщина: А-а-а… Хитрюга! Мы же здоровы, нет, зачем, если б мы болели, тогда можно чаще… для профилактики достаточно и так…
Мужчина не может наслюнявить бумажку, поэтому плюёт на пальцы, промахивается, попадает на простыни.
Женщина: Во, давай, заплюй всё здесь!
Мужчина: Что такое?
Женщина: Конечно, для тебя это нормально, для тебя нормально всё это…
Мужчина: Что – это? Что для меня нормально «всё это»?
Женщина: Когда?.. Я просто вспоминаю, – когда я в первый раз позволила, промолчала, и ты стал не стесняться быть при мне… животным?..
Мужчина закуривает.
Женщина: Вот когда ты в первый раз пукнул при мне?
Мужчина: Явно после свадьбы…
Женщина: Явно после свадьбы, иначе бы ничего не было…
Мужчина: Ха! Я, между прочим, до свадьбы, до свадьбы я уже знал кое-что… но это не помешало мне жениться на тебе, хотя я много об этом думал!..
Женщина: Что? Что ты знал, о чём ты думал?
Мужчина: Ты как-то, задолго ещё до нашей свадьбы, ты пришла ко мне в гости, кинула сумочку свою, в прихожей, она раскрылась и там, я увидел, там лежали «Carefree», прокладки… белые в чёрный горошек… я представил их залитыми твоей кровью… я знал, я уже тогда знал, что мне придётся смириться…
Женщина: С чем?
Мужчина: С тем, что раз в месяц у тебя… (жестикулирует, объясняя на пальцах, что с женщиной происходит раз в месяц).
Женщина: Так это у всех женщин, с чем смиряться-то, это у всех!
Мужчина: Всегда есть возможность не смиряться, – я мог бы стать гомосексуалистом, но я не стал, я всё равно женился на тебе, а ты не можешь мне простить какой-то невинный пердок, причём абсолютно некровавый! И мне не надо при этом подкладывать под себя, застилать, стелить что-то себе под дырки, как это делаешь ты! У меня ничего, кроме газов, оттуда не выходит! И тебе нечего тут корчить, что я животное! Ты – животное ещё больше, чем я!
Женщина: Но я же делаю это наедине, сама с собой, я пукаю, использую прокладки так, чтобы никто не видел… я не позволяю себе при тебе сделать что-то такое…
Мужчина: А я позвляю! Потому что не могу иногда проконтролировать, да и какая разница, – мы же решили жить вместе, договорились, у нас свидетельство о браке, – почему бы мне не срать прямо у тебя на глазах, раз наш брак официально зарегистрирован?!.
Женщина: Причём тут наш брак?! Наоборот! Хотя бы это, хотя бы наш брак, хоть что-то должно тебя сдерживать… ты уже совсем себя не контролируешь… а вчера…
Мужчина: Что вчера?
Женщина: Вчера, когда мы сидели в ресторане с Робертом и Ольгой, и ты!.. Ты взял и так отрыгнул… Все замолчали, всем стало неловко!..
Мужчина: Это после Гвинесса…
Женщина: И что?
Мужчина: После Гвинесса у меня всегда отрыжка после Гвинесса…
Женщина: Ну и что?! Ты не мог её сдержать?
Мужчина: Да кого ты стесняешься, Роберта?! Он сам ещё та скотина, ты помнишь, о чём он говорил вчера?
Женщина: Да хоть о чём! Ты мог бы сдержаться и не рыгать прямо на глазах у всех!
Мужчина: Я не рыгал! А срыгнул! А твой человек, человек, который не рыгает, он – педофил!
Женщина: Кто тебе об этом сказал?!
Мужчина: Он сам, – ты слышала, о чём он нудил весь вечер?!
Женщина: Он культурный человек, он не может быть педофилом! Он директор выставки «Космос сегодня», он не может быть педофилом!
Мужчина: А что ж он тогда так долго вчера рассказывал, что мужчины, которые любят детей, – это несчастные мужчины, общество их презирает, дети их не любят, совесть мучает, и никто, никто не может им помочь!
Женщина: Ну и что? Это правда! Педофилы очень несчастны и нуждаются в защите своих прав, или хотя бы в сострадании, что в этом такого?
Мужчина: Что такого?! У кого что болит, тот о том и говорит, – народная мудрость! Твой культурный человек – педофил, поэтому, кстати, он такой культурный! Все, все, у кого более менее развит вкус и есть понятие о стиле, о культуре – все они – лесбиянки, педики или педофилы! Все! Конечно, простой нормальный человек обделён вкусом… он не знает, что покупать в магазине, пока не прочтёт об этом в каком-нибудь лесбо-педрильском журнале, он вынужден носить одежду так, как ему указывает педик-кутюрье с экрана телевизора, но зато этот простой нормальный человек, не должен сдерживать пердки и отрыжки, потому что ему не надо притворяться, таиться, скрывать своё нутро! Я ни перед кем не ломаю комедию, я такой, как есть! Это им надо притворяться! А мне незачем! Это им надо вид делать, что у них всё в норме, они привыкли таиться перед обществом, поэтому им ничего не стоит тихо, вот так вот в себя пукать, неслышно (тужится, тихо пукает) .
Женщина (принюхивается) : Ты пустил газы?
Мужчина: Да!
Женщина: Ты пустил газы подло, тихо, скрытно, как они... значит, по твоей теории, ты – педик, или педофил!
Мужчина: Надо брать от жизни всё!
Женщина: Да, только никогда не знаешь, – ты берёшь от жизни или она от тебя!
Мужчина: Надо проветрить…
Женщина: Проветри, раз напердел, проветри!
Мужчина: От травки надо проветрить, дура!
Женщина: От травки!Я вообще её не курила! Ты уже забиваешь второй косяк, а я как-будто не существую для тебя!
Мужчина: Я могу тебе скрутить.
Женщина: Не надо, надо заканчивать, надо спать, – мне три квартиры завтра показывать, и все в разных концах города…
Мужчина открывает форточку, свет гаснет, хотя его никто не выключает, радуга исчезает, мужчина и женщина лежат в темноте.
Женщина: Кто-то радуется, покупает, выбирает, как-будто в этом есть какой-то смысл… ха, деньги!., все обвиняют деньги за то, что люди злые, чёрствые… наверное, деньги здесь не при чём, всё гораздо проще, – жизнь сама по себе ужасна… а деньги придумали, чтобы хоть как-то раскрасить, раскрасить, как радугой, эту ужасно серую, бессмысленную жизнь!.. Покупаешь, выбираешь и забываешь обо всём… Пускай липовый... но смысл…
Мужчина: Вчера увидел полотенца… отличные полотенца… индийские, так бы купил, нам нужны новые полотенца… но индийские… у них там, говорят, малярия и всякая зараза, типа лихорадки, может это передаться через полотенце?.. Хотя, оно было запечатано, я всё равно не стал покупать, решил спросить у тебя…
Женщина: Спасибо тебе…
Мужчина: За что?
Женщина: За то, что ты не стал притворяться, я вспомнила, – ты напердел в первую же нашу брачную ночь…
Мужчина: Я был пьян, я не помню…
Женщина: Я ночами не спала перед свадьбой, я думала, – какого это – жить с человеком, постоянно, видеть, слышать его, дышать вместе с ним, а когда понимаешь, что перед тобой такое же животное, такое же, как ты, – становится легче… я ведь тоже, в офисе, в туалете, если месячные начинаются неожиданно, знаешь, в туалет бегу и впопыхах засуну себе что-нибудь, а пальцы, пальцы в кровь если замараю, иногда прямо об кафель в туалете вытираю, – детская привычка, из школы ещё, любила мазать кровь на кафель…
Серебряная комната.

Пресняков Олег - Плохие постельные истории => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы отлично, чтобы книга Плохие постельные истории автора Пресняков Олег дала бы вам то, что вы хотите!
Если так получится, тогда можно порекомендовать эту книгу Плохие постельные истории своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Пресняков Олег - Плохие постельные истории.
Ключевые слова страницы: Плохие постельные истории; Пресняков Олег, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн